domingo, 27 de enero de 2008

Callate Que No Veo...

Bueno, es la pregunta típica...pero es que cuanto más observo el comportamiento humano, más me la hago...

¿¿ PORQUÉ CUANDO VAMOS EN EL COCHE Y NO VEMOS, BAJAMOS EL VOLUMEN DE LA RADIO??


¿Alguien me puede explicar esta relación causa-efecto? jaja



En Fin: RAREZASS


- Bsitos desde mi hemisferio.

sábado, 19 de enero de 2008

...Con La Boca Abierta...

El otro día, mis compañeras de piso y yo estábamos arreglándonos para salir cuando nos dimos cuenta de un hecho, que sin duda alguna, es digno de estudio.
3 chicas, un baño, 2 espejos y un neceser con pintalabios, rimel...en fin...todos los ingredientes necesarios para prepararse para una noche de fiesta.

De repente, nos miramos unas a otras y nos damos de el hecho que estaba teniendo lugar....


¿¿ POR QUÉ CUANDO NOS ECHAMOS RIMEL EN LAS PESTAÑAS TENEMOS LA BOCA ABIERTAAAAA??




Por favor, fijaros la próxima vez que os maquilléis, porque no falla...jeje


En Fin: RAREZASS


-Bsitos desde mi hemisferio.





La Aventura De Ir Al Baño.

Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente les explica a los hombres, por qué nosotras tardamos tanto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Mi madre era una asidua frecuentadora de los baños públicos. De pequeña me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente tiras de papel en el perímetro de la tabla.


Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público". Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla.


Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas, y encima cuando están en grupo, hablando las pendejadas que pueden hablar solo las mujeres en la cola para orinar.



Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa... la sostendré con la mano.


Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta, no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso-.


Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y asumes "la posición" ...
Alivio......
Ahhhhhh.....


Más alivio... y de repente suena el móvil -que esta obviamente en el bolso-. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! por suerte el teléfono ya no suena.


Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je...!el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más.


Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendría que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de mocosidad...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo carajaso en la cabeza. Les gritas caliente y como una loca: "OCUPADOOOO !!!".


Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el teléfono y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm... pis.... je!,


Tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.Te levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde, tu traste ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.



Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada.... el recuerdo de tu madre diciéndote "que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......".


Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.


Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales inconspicuamente al lavamanos.
No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y salís pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!


Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente:
"Toma... puedes necesitarlo...!!!" y salís.
En este momento miras a tu esposo/novio o pareja.. que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. "


"¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado... estaba preocupado... hasta te llamé al móvil por si te había pasado algo...y encima no contestaste !!!!".


Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas al carajo.





En Fin: RAREZAS




-Bsitos desde mi hemisferio.

...Y Los Sueños, Sueños Son....

Seguro que muchisimas veces, os habéis despertado y le habéis dicho a algún amigo: ¿ A que no sabes lo que soñé anoche? y le cuentas el sueño con pelos y señales sin dejarte ni un solo detalle.

Otras veces, seguro que te levantas y ni siquiera te acuerdas de lo que has soñado, incluso tienes la sensación de que no has soñado nada. Pero....

Yo llevo tiempo fijándome en algo, y es que ...cuando salgo en mis sueños, no me veo a mí misma!!!

Se supone que será porque al vivir en momento en primera persona, no te ves a tí mismo, ya que es como en la vida real, pero...podéis darme alguna razón que explique este hecho....


¿¿ POR QUÉ CUANDO SOÑAMOS NO NOS VEMOS A NOSOTROS MISMOS EN LAS ESCENAS ??




En Fin: RAREZASS


-Bsitos desde mi Hemisferio.




...¿¿¿¿Lo Mejor Para El Insomnio????...


Tosdos sabemos lo malo que es EL INSOMNIO, todos hemos vivido alguna vez esa situación desesperante en la que quieres dormir y no puedes...y nos ponemos a dar vueltas, e intentamos buscar una solución " natural" para poder conciliar el sueño lo antes posible...pero, mi pregunta es:


¿¿ POR QUÉ CUANDO QUEREMOS DORMIRNOS RECURRIMOS A " CONTAR OVEJAS"??

¿¿ POR QUÉ SIEMPRE HAY ALGÚN LISTO QUE TE DICE.."NO PUEDES DORMIR?, PUES CUENTA OVEJITAS"??

¿¿ POR QUÉ NO CONTAR PAYASOS, CERVEZAS O CHICOS EN CALZONCILLOS??jeje...


Pues bien, un estudio dice que «Contar ovejas es, simplemente, demasiado aburrido como para despejar las preocupaciones», explica Allison Harvey, una de las investigadoras de la Universidad de Oxford (Reino Unido) que ha realizado este trabajo.

Imaginar a la misma ovejita saltando una y otra vez resulta tedioso, pero no ayuda a quedarse dormido.

«Imaginar una escena agradable ocupa más espacio en el cerebro que la misma oveja vieja y sucia», explica Harvey. «Por tanto, es más fácil entretenerse con la escena, porque es más interesante».


Así que....ya sabéis, a partir de ahora, nada de ovejitas....mejor pensar que estáis bebiendo ron en alguna playa del caribe...jeje



En fin: RAREZASSS


-Bsitos desde mi Hemisferio.

miércoles, 26 de diciembre de 2007

A Preguntas Tontas...Respuestas Estúpidas ¿?¿?

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevas un calzoncillo andrajoso no te van a atender?


¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor ? Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?



¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa al agua, ya verás que bien nada.



¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal.



¿Por qué siempre se dice: ? Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida?? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.



¿¿¿Porqué existe Papá Noel, y no Mamá Noel????






En fin: RAREZASS

-Bsitos desde mi hemisferio.

martes, 11 de diciembre de 2007

"PANOCHO PARA TODOS"

PUES SIII, SOY MURCIANAAAA, Y A MUCHA HONRAAA!!! jeje...y es que muchos dicen que los murcianos somos raros, que somos muy salaos, pero que no sabemos hablar...pero como dice mi amiga Ana: Nosotros no hablamos mal, economizamos en el lenguaje...jeje

Así que aqui os dejo unas claves para entender al murciano...un poco exagerado, pero es bueno reirse de uno mismo de vez en cuando....


>El murciano no dice hola: te dice "eih" o "wenah"

>El murciano no se cae: se mete una piña # se pega una ostia

>El murciano no se enamora: está enchochao perdio

>El murciano no insiste: Te come la cabeza # te da el follón

>El murciano no se lanza: Se tira

>El murciano no besa: Te come la boca

>El murciano no tontea con una chica: hace el pavo con una

>El murciano no bebe mucho: se pone to ciego # coje una mierda

>El murciano no es que no entienda: está empanao

>El murciano no acaricia: magrea

>El murciano no molesta: es cansino y porculero

>El murciano no te golpea: te mete una pasá'paloh

>El murciano no trabaja a tiempo parcial: ta currando

>El murciano no tiene amantes: tiene una pareja con muchos cuernos

>El murciano no se impresiona: flipa # se queda muerto

>El murciano no orina: se mea

>El murciano no sufre de diarrea: se caga por la pata abajo

>El murciano no tiene miedo: se le cae el zurri # se giña # se caga en los pantalones

>El murciano no va rápido: va to lijao # va to comio

>El murciano no se va del lugar: se pria # se larga

>El murciano no duerme: se queda torrao

>El murciano no se rie a carcajadas: se descojona # se parte el culo

>Al murciano me le causan problemas: le joden la vida

>El murciano no es un presumido: es un flipao de mierda

>El murciano no es un insensato: es un perdio

>El murciano no es buena persona: es buena gente

>El murciano no es un tipo tranquilo: es un pachorrón # tiene unos güebos que se los pisa # y si es murciana: tiene un coño que se lo pisa

>El murciano no es despitado: esta atontao/empanao

>El murciano no es un gandul: es un juancojones

>El murciano no hace algo mal: la caga

>El murciano no liga: camela

>El murciano no dice tardaré en bajar: dice ahora baja

>El murciano no habla claro: te dice las cosas a la cara

>El murciano no es valiente: tiene güebos

>El murciano no meinte: mete trolas

>El murciano no se lia: se emparanoya

>El murciano no esta cansado: esta reventao

>El murciano no es un mal amigo: es un mierdah

>El murciano no es falso y ruin: es un julai

>El murciano no ve a una chica fea: ve a un callo

>El murciano no te dice que estás equivocado: te dice q las cagao

>El murciano no se enfada : se rebota # se moskea # se pica

>Al murciano no le sale algo mal: se le va tó a la mierda

>El murciano no es sencillamente genial: es la caña

>El murciano no es tacaño: es un ratah

>El murciano no es bueno haciendo algo: es una maquina

>El murciano no habla demasiado: se enrolla

>El murciano no decepciona: caga la cara



FORMAS DE DIRIGIRSE A LOS DEMAS



llamar a alguien: acho turogar: achooo...quejarse: acho!!!advertir: chacho!decir que tiene bajos los animos: acho........decir q algo te a gustado mucho: aaachoiniciar una conversacion: acho



EJEMPLO: un murciano va en su coche, y se le cruza un chaval en bicicleta que está apunto de estamparse contra su coche, ¿que diria el murciano?: "¡¡¡¡acho acho achooo!!!!"