EL HEMISFERIO DE LAS RAREZAS

Callate Que No Veo...

2008-01-27T22:48:00.000Z

Bueno, es la pregunta típica...pero es que cuanto más observo el comportamiento humano, más me la hago...

¿¿ PORQUÉ CUANDO VAMOS EN EL COCHE Y NO VEMOS, BAJAMOS EL VOLUMEN DE LA RADIO??

¿Alguien me puede explicar esta relación causa-efecto? jaja

En Fin: RAREZASS

- Bsitos desde mi hemisferio.

...Con La Boca Abierta...

2008-01-19T13:14:00.000Z

El otro día, mis compañeras de piso y yo estábamos arreglándonos para salir cuando nos dimos cuenta de un hecho, que sin duda alguna, es digno de estudio.

3 chicas, un baño, 2 espejos y un neceser con pintalabios, rimel...en fin...todos los ingredientes necesarios para prepararse para una noche de fiesta.

De repente, nos miramos unas a otras y nos damos de el hecho que estaba teniendo lugar....

¿¿ POR QUÉ CUANDO NOS ECHAMOS RIMEL EN LAS PESTAÑAS TENEMOS LA BOCA ABIERTAAAAA??

Por favor, fijaros la próxima vez que os maquilléis, porque no falla...jeje

En Fin: RAREZASS

-Bsitos desde mi hemisferio.

La Aventura De Ir Al Baño.

2008-01-19T13:06:00.000Z

Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente les explica a los hombres, por qué nosotras tardamos tanto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi madre era una asidua frecuentadora de los baños públicos. De pequeña me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente tiras de papel en el perímetro de la tabla.

Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público". Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla.

Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas, y encima cuando están en grupo, hablando las pendejadas que pueden hablar solo las mujeres en la cola para orinar.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa... la sostendré con la mano.

Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta, no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso-.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y asumes "la posición" ...
Alivio......
Ahhhhhh.....

Más alivio... y de repente suena el móvil -que esta obviamente en el bolso-. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! por suerte el teléfono ya no suena.

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je...!el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más.

Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendría que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de mocosidad...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo carajaso en la cabeza. Les gritas caliente y como una loca: "OCUPADOOOO !!!".

Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el teléfono y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm... pis.... je!,

Tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.Te levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde, tu traste ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada.... el recuerdo de tu madre diciéndote "que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......".

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales inconspicuamente al lavamanos.
No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y salís pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!

Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente:
"Toma... puedes necesitarlo...!!!" y salís.
En este momento miras a tu esposo/novio o pareja.. que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. "

"¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado... estaba preocupado... hasta te llamé al móvil por si te había pasado algo...y encima no contestaste !!!!".

Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas al carajo.

En Fin: RAREZAS

-Bsitos desde mi hemisferio.

...Y Los Sueños, Sueños Son....

2008-01-19T12:50:00.000Z

Seguro que muchisimas veces, os habéis despertado y le habéis dicho a algún amigo: ¿ A que no sabes lo que soñé anoche? y le cuentas el sueño con pelos y señales sin dejarte ni un solo detalle.

Otras veces, seguro que te levantas y ni siquiera te acuerdas de lo que has soñado, incluso tienes la sensación de que no has soñado nada. Pero....

Yo llevo tiempo fijándome en algo, y es que ...cuando salgo en mis sueños, no me veo a mí misma!!!

Se supone que será porque al vivir en momento en primera persona, no te ves a tí mismo, ya que es como en la vida real, pero...podéis darme alguna razón que explique este hecho....

¿¿ POR QUÉ CUANDO SOÑAMOS NO NOS VEMOS A NOSOTROS MISMOS EN LAS ESCENAS ??

En Fin: RAREZASS

-Bsitos desde mi Hemisferio.

...¿¿¿¿Lo Mejor Para El Insomnio????...

2008-01-19T12:36:00.000Z

Tosdos sabemos lo malo que es EL INSOMNIO, todos hemos vivido alguna vez esa situación desesperante en la que quieres dormir y no puedes...y nos ponemos a dar vueltas, e intentamos buscar una solución " natural" para poder conciliar el sueño lo antes posible...pero, mi pregunta es:

¿¿ POR QUÉ CUANDO QUEREMOS DORMIRNOS RECURRIMOS A " CONTAR OVEJAS"??

¿¿ POR QUÉ SIEMPRE HAY ALGÚN LISTO QUE TE DICE.."NO PUEDES DORMIR?, PUES CUENTA OVEJITAS"??

¿¿ POR QUÉ NO CONTAR PAYASOS, CERVEZAS O CHICOS EN CALZONCILLOS??jeje...

Pues bien, un estudio dice que «Contar ovejas es, simplemente, demasiado aburrido como para despejar las preocupaciones», explica Allison Harvey, una de las investigadoras de la Universidad de Oxford (Reino Unido) que ha realizado este trabajo.

Imaginar a la misma ovejita saltando una y otra vez resulta tedioso, pero no ayuda a quedarse dormido.

«Imaginar una escena agradable ocupa más espacio en el cerebro que la misma oveja vieja y sucia», explica Harvey. «Por tanto, es más fácil entretenerse con la escena, porque es más interesante».

Así que....ya sabéis, a partir de ahora, nada de ovejitas....mejor pensar que estáis bebiendo ron en alguna playa del caribe...jeje

En fin: RAREZASSS

-Bsitos desde mi Hemisferio.

A Preguntas Tontas...Respuestas Estúpidas ¿?¿?

2007-12-26T21:30:00.000Z

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevas un calzoncillo andrajoso no te van a atender?

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor ? Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa al agua, ya verás que bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal.

¿Por qué siempre se dice: ? Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida?? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

¿¿¿Porqué existe Papá Noel, y no Mamá Noel????

En fin: RAREZASS

-Bsitos desde mi hemisferio.

"PANOCHO PARA TODOS"

2007-12-11T22:22:00.000Z

PUES SIII, SOY MURCIANAAAA, Y A MUCHA HONRAAA!!! jeje...y es que muchos dicen que los murcianos somos raros, que somos muy salaos, pero que no sabemos hablar...pero como dice mi amiga Ana: Nosotros no hablamos mal, economizamos en el lenguaje...jeje

Así que aqui os dejo unas claves para entender al murciano...un poco exagerado, pero es bueno reirse de uno mismo de vez en cuando....

>El murciano no dice hola: te dice "eih" o "wenah"

>El murciano no se cae: se mete una piña # se pega una ostia

>El murciano no se enamora: está enchochao perdio

>El murciano no insiste: Te come la cabeza # te da el follón

>El murciano no se lanza: Se tira

>El murciano no besa: Te come la boca

>El murciano no tontea con una chica: hace el pavo con una

>El murciano no bebe mucho: se pone to ciego # coje una mierda

>El murciano no es que no entienda: está empanao

>El murciano no acaricia: magrea

>El murciano no molesta: es cansino y porculero

>El murciano no te golpea: te mete una pasá'paloh

>El murciano no trabaja a tiempo parcial: ta currando

>El murciano no tiene amantes: tiene una pareja con muchos cuernos

>El murciano no se impresiona: flipa # se queda muerto

>El murciano no orina: se mea

>El murciano no sufre de diarrea: se caga por la pata abajo

>El murciano no tiene miedo: se le cae el zurri # se giña # se caga en los pantalones

>El murciano no va rápido: va to lijao # va to comio

>El murciano no se va del lugar: se pria # se larga

>El murciano no duerme: se queda torrao

>El murciano no se rie a carcajadas: se descojona # se parte el culo

>Al murciano me le causan problemas: le joden la vida

>El murciano no es un presumido: es un flipao de mierda

>El murciano no es un insensato: es un perdio

>El murciano no es buena persona: es buena gente

>El murciano no es un tipo tranquilo: es un pachorrón # tiene unos güebos que se los pisa # y si es murciana: tiene un coño que se lo pisa

>El murciano no es despitado: esta atontao/empanao

>El murciano no es un gandul: es un juancojones

>El murciano no hace algo mal: la caga

>El murciano no liga: camela

>El murciano no dice tardaré en bajar: dice ahora baja

>El murciano no habla claro: te dice las cosas a la cara

>El murciano no es valiente: tiene güebos

>El murciano no meinte: mete trolas

>El murciano no se lia: se emparanoya

>El murciano no esta cansado: esta reventao

>El murciano no es un mal amigo: es un mierdah

>El murciano no es falso y ruin: es un julai

>El murciano no ve a una chica fea: ve a un callo

>El murciano no te dice que estás equivocado: te dice q las cagao

>El murciano no se enfada : se rebota # se moskea # se pica

>Al murciano no le sale algo mal: se le va tó a la mierda

>El murciano no es sencillamente genial: es la caña

>El murciano no es tacaño: es un ratah

>El murciano no es bueno haciendo algo: es una maquina

>El murciano no habla demasiado: se enrolla

>El murciano no decepciona: caga la cara

FORMAS DE DIRIGIRSE A LOS DEMAS

llamar a alguien: acho turogar: achooo...quejarse: acho!!!advertir: chacho!decir que tiene bajos los animos: acho........decir q algo te a gustado mucho: aaachoiniciar una conversacion: acho

EJEMPLO: un murciano va en su coche, y se le cruza un chaval en bicicleta que está apunto de estamparse contra su coche, ¿que diria el murciano?: "¡¡¡¡acho acho achooo!!!!"

Y...eso, ¿¿¿ Por qué???

2007-12-11T22:02:00.000Z

Bueno, como lo prometido es deduda, vamos a dejar a un lado por un momento los personajes raros que nos pueden resultar más familiares, y vamos A BUSCAR RESPUESTAS!!!

-¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?

-¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tienen derecho a llevar la merienda?

-¿ Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero?

-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

-¿Por qué los lobos aúllan a la Luna?

-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped , salami, mortadela... son redondos?

-¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez dentro.

HOMER: ..."ahora con internet los niños se te educan solos..."

2007-12-11T21:50:00.000Z

Bueno, pues: otra de frases!!!

Y qué mejor que con el personaje raro, desternillante y especial por antonomasia: HOMER SIMPSON!!!

¿ Conocéis a alguien que se le parezca a este ser amarillo ( no vele decir: a un chino, já) en su forma de pensar o comportarse? Si la respuesta es SI, cambiar de amigos por favor, jejeje...

HOMER: Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"

-HOMER: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"

-HOMER: Marge, no le busques tres gatos al pie"

-HOMER: "¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"

-HOMER: "¡Callaos hipoglúcidos!"

-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos -Homer: Je je...Tu no tienes hijos"

-Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca) -Marge: ...:¿la cuchara??? -Homer: Esooo

-Homer: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco)

-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti. -Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo...

-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba? -Homer: ¿Trafico de drogas?

-HOMER: Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mosquis, un coche azul!

-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida. -Higado de Homer: ¡Bien! -Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!

-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado! -Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete? -Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...

-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá? -Homer: Pués claro que sí. -Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este -Homer: AHHHH! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue..... -Marge: Homer tenemos 3. -Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....

-Marge: Homer, has cerrado la verja? -Homer:Si (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?

-HOMER: ¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?

-HOMER: Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."

-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños. -Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño -Marge: Uhmmm... -Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.

-HOMER: "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

-HOMER: ...ahora con internet los niños se te educan solos..."

-HOMER: Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá..." (música de los Picapiedra)

-HOMER: Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe.

-Lisa: ¿Que canción es esta? -Cerebro de Homer: Dile una mentira. -Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza. -Cerebro de Homer: Braaaaavo

-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa -Homer: Oh, eso suena muy complicado. -Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa. -Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!

En Fin: RAREZASSS

- Bsitos desde mi hemisferio.

Aprende A Hablar Con House ( Fin de la Trilogía)

2007-11-24T18:23:00.000Z

2ª Temporada

Capitulo I

(House a la directora del hospital cuando ve que tiene un ayudante nuevo): “¿Para qué quieres un secretario, la agencia matrimonial no te funciona?”
(House se entera de que han asignado a otro doctor un caso que él quiere): “Bueno, no me gusta hablar mal de otros médicos, y menos de un borracho tan torpe.”
(House lleva al hospital a un condenado a muerte para ocuparse de su dolencia): “Tengo que dejarlo nuevecito para que el Estado se lo cepille.”
(Chase pregunta por qué es él quien tiene que ir a investigar a la prisión): “Como eres tan mono, los reclusos serán más cariñosos contigo.”

Capitulo II

(Mientras hablan de la simpatía que inspiran los enfermos graves, Wilson le dice a House que él es cojo y no le cae bien a nadie): “No soy terminal, sólo patético, y no te imaginas las tropelías que me consienten”.
(House entra en el despacho de la directora del hospital) “¿Sigue siendo ilegal hacerle una autopsia a alguien vivo?”
(Wilson está en la consulta con una paciente y House quiere que salga): “¿Se muere? No, pues que espere”.
(Su equipo le pregunta por qué va a arriesgar la vida de una niña con una nueva operación): “Es que Wilson está pesado con darle otro año de vida para despedirse de su mamá. Debe ser tartamuda, la pobre”.

Capitulo III

(Cuddy está muy preocupada por los síntomas que presenta un obrero que tuvo un accidente en su casa y House le dice): “Ojalá hubiese caído de cabeza, así no tendríamos esos síntomas”.
(Cuddy tiene a todo el equipo trabajando en el caso del obrero que se cayó desde su tejado): “Supongamos por un segundo que la Tierra no gira en torno al tejado de Cuddy ¿Y si estaba enfermo antes de su rifirrafe con la gravedad?”
(Al referirse a la relación entre Cuddy y House, Chase dice que son tan malos el uno con el otro que seguro que han hecho “cosas malas”): “Puedo ser malo con gente con quien no he follado, ya me conoces”.

Capitulo IV

(El equipo de House está tratando a un prestigioso doctor que se dedica a labores humanitarias): “Tratadlo como a cualquier otro paciente. Quiero ver ese solidario y desodorizado culo por la raja del camisón”.
(Foreman ha tratado a una paciente haciéndose pasar por House y dice que algún día los pillará): “Algún día morirá. ¿Seguro que no tiene cáncer?”
(House a un paciente al que están haciendo unas pruebas): “Enhorabuena, ha sido tumor”.
(El equipo habla con admiración de un médico que lucha contra la tuberculosis en África): “Ni siquiera es un médico de verdad, éste es un telemaratón con patas”.

Capitulo V

(House habla por teléfono con su madre y Cameron le pregunta quién era): Angelina Jolie. Yo la llamo mamá, la pone cachonda.
(House, tras ver el expediente de un paciente que acaba de ingresar): ¿Usted es Taddy? Me encanta el nombre, si alguna vez tengo un perro…
(Wilson y House hablan sobre un paciente): Es negro ¿es porque está muy sucio o porque es de origen africano?
(El amigo de un enfermo que también sufre una erupción se niega a ir al hospital porque está muy ocupado): Dile que la erupción es carnívora, que su vida pende de un hilo y que el próximo plato del menú son sus pelotas.

Capitulo VI

(Stacy y House discuten sobre unos trámites que tienen que hacer) ¿Sabes? Nuestra relación iba mejor cuando nos acostábamos juntos ¿por qué dejamos de hacerlo, por tu marido?
(Stacy aparece con su marido, que ha estado enfermo, y House le dice): ¿Cómo va tu recuperación, ya manejas los músculos cortos?
(Mientras Chase hace una prueba a un paciente, éste pierde las fuerzas y empieza a babear): ¿Qué hace que a un tío se le caiga la baba? ¿Chase, ibas en pantalones cortos?
(Sobre un paciente del que han descubierto su enfermedad): Enhorabuena Chase, es cáncer. Aseadlo y que se lo quede oncología, la fiesta es suya.

Capitulo VII

(House está en casa de Stacy ayudándole a fregar los platos cuando de repente entra el marido y pregunta qué está pasando): “¡No es lo que parece! Parece que estamos fregando los platos pero en realidad estamos follando”.
(Foreman pregunta a House si ha leído la historia de un paciente): “La empecé, pero los personajes me parecían muy bidimensionales”.
(Stacy le dice a House que apenas ha dormido la noche pasada): “¿Y qué hacía Mark? Si no recuerdo mal, una ascensión al monte Gregory y te dormías cazando focas, aporreando y gritando”.
(Foreman llama por teléfono a House y le pregunta dónde está): “En casa de tu novia. Ignora los jadeos y los gritos”.

Capitulo VIII

(House intenta abrir un bote de sus pastillas, cuyo cierre de seguridad se le resiste): “A prueba de niños ¿Cuántos niños le darán a la vicodina?”
(Wilson recrimina a House por colarse en el despacho del psiquiatra de Stacy, y le dice que a Nixon lo procesaron por eso): “¿Me estás diciendo que tampoco puedo practicar el sexo oral con las becarias?”
(House quiere que un cirujano opere a una paciente y le chantajea diciendo): “Si no la operas le diré a tu mujer que prácticamente andas por ahí con la bragueta abierta y un condón usado pegado al zapato”.
(Chase ha cometido un grave error y Stacy pregunta a House por qué no lo ha despedido): “Me gusta su pelito”.

Capitulo IX

(House ha descubierto una infección en una paciente): “Me encanta el olor a pus por la mañana. ¡Huele a victoria!”
(Chase está diagnosticando a una paciente): “¿Por qué no estarás tú al mando en vez de Foreman? A sí, eres el que mató a esa mujer”.
(House prohíbe practicar sexo a una joven que no demuestra tener muchas luces y ella le pregunta durante cuánto tiempo): “Por el bien de la especie, se lo prohibiría para siempre”.
(Están revisando la casa de una paciente y Cameron dice que tiene libros hasta en el baño): “O es muy lista o está estreñida”.

Capitulo X

(Wilson llama a Stacy para que le pase con House, y le recrimina que nunca recarga su móvil): “¿Se recargan? Y yo comprándolos nuevos”.
(El equipo tiene que presionar a un enfermo para sacarle la verdad): “Tenéis que decirle que la diñará. Que no se lo diga Cameron, hay que desmoralizarlo”.
(Stacy cree que ella es la culpable de que sus relaciones de pareja acaben mal): “Sí, es culpa tuya. Etimológicamente Stacy significa arruina-relaciones”.

En fin: RAREZAS

- Bsitos desde mi hemisferio-

Aprende A Hablar Con House ( II )

2007-11-21T20:17:00.000Z

Capitulo XI

(La directora del hospital recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan): “¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?”
(Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado): “He dicho que soy adicto, no que tenga un problema”.

Capitulo XII

(House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol): “¡Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel”.
(House mientras su equipo mira los testículos de un paciente que niega tomar esteroides): “Sus labios dicen que no y sus ciruelitas dicen que sí.”

Capitulo XIII

(Un paciente explica al doctor House una operación que le han hecho): “Una historia fascinante ¿Ha pensado en adaptarla para el teatro?”
(Chase le pregunta a House si le gustaría que se entrometiera en su vida privada): “Pues no, por eso carezco de vida privada”.
(Un médico dice que si la enfermedad que sufre un niño sigue evolucionando quedará paralítico): “¡Qué horror! Menos mal que sólo vivirá una semana”.

Capitulo XIV

(La directora del hospital dice a House que quiere que se ponga una bata): “Y yo quiero estar dos días metiéndome con alguien obscenamente más joven que tú”.
(Junto al quirófano, la amiga de una paciente pregunta a House si es buena señal que la operación haya sido muy corta): “O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado”.

Capitulo XV

(El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital): “A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda”.
(Cuddy dice a House que elija entre atender a un testigo del FBI o ir a la cárcel): “Elijo la cárcel, te gustará, se acabó lo de colegiala traviesa (dirigiéndose a Vogler) Visita vis a vis es su nueva fantasía”.
(Un hombre exige a House que cure a un paciente porque es su hermano): “Entiendo que le importe, así que nada de placebo, esta vez le daremos medicinas”

Capitulo XVI

(Después de anunciar a una paciente que tiene un tumor de 12 kilos): “Alégrese, es el récord de la clínica”.
(Al final de una reunión con su equipo en la que discuten sobre un diagnóstico): “Ah, una cosa más: me dicen que despida a uno de vosotros esta semana. Nuevo jefe, cosas nuevas, ya sabéis”.
(House tiene que tomar la decisión de despedir a uno de sus médicos y Wilson le pregunta si tiene alguna idea): “¿Sobre qué, los planes de Sharon para Gaza?”

Capitulo XVII

(Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro): “Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto”.
(A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida): “Si le da igual, no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por el color de la pintura”.
(Discutiendo con Cameron sobre un paciente): “Ponle inmunoglobina ya. Si mejora gano yo; si muere, tú”.

Capitulo XVIII

(Una pareja joven dice a House que dan una dieta vegetariana a su bebé): “Matar de hambre a un bebé es malo. E ilegal en muchas culturas”.
(Cuando los servicios sociales acusan a un matrimonio de maltratar a su hija): “Estos padres no son maltratadores. Son idiotas”.
(Foreman y Chase se mofan de House porque se está escondiendo de Vogler): “No me gusta que los gorilas gritones y furiosos me intimiden violentamente”.

Capitulo XIX

(Cameron apremia a House para que mire su busca que no para de sonar): “No es para tanto. Algo de una epidemia”.
(Cameron se fija en que lleva un bastón nuevo): “Sí, el de la tienda me dijo que adelgazaba: rayas verticales”.
(Wilson le pregunta quién es el hombre con el que está viendo un partido en la consulta): “Un paciente, tiene que volver al trabajo en cuanto salga del médico. Y yo también”.
(Cuddy pregunta a House por qué se tapa la cara para no mirarla): “Perdón, no se ven peras como esas entre los decanos de la medicina”.

Capitulo XX

(Los padres de un paciente se enfadan porque les ha hecho venir diciendo que su hijo había muerto): “Fue una mentira piadosa, créanme pronto morirá. Además, les he ahorrado el atasco de las doce”.
(House realiza un examen vaginal a Ramona, una anciana): “Ramona, que picarona. O se ha echado un novio de 19 años o uno de 80 que toma pastillitas azules”.
(Mientras visita a un joven aficionado a las prácticas masoquistas): “Como les digo a todos mis pacientes: simplemente digan ‘no’ a la estrangulación”.
(Un anciano llega a la consulta y le pregunta si es el doctor House): “Me parece que me voy a arrepentir, pero sí”.

En fin: RAREZAS

- Bsitos desde mi hemisferio.

Aprende a Hablar Con House ( I )

2007-11-10T18:55:00.000Z

Sin duda alguna, tenía que ponerlasss!!!

En cada capítulo de la serie, el Dr. House nos deleita con frases incisivas y contundentes. La verdad que las ocurrencias y el humor negro de este " personaje" es lo mejor...Por ello, como buena RAREZA que este adicto al Vicodín es en sí mismo, os dejo aquí algunas de las mejores frases que han ido saliendo en los capítulos de serie HOUSE.

Capitulo I

(a un paciente) “… ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal…”
(a la Dr. Allison Cameron) “… Te contraté porque ¡estás como un queso!”

Capitulo II

Dr. House: “El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro”.

Dr. Foreman: “He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%”

Dr. House: “Eso es la cifra de las madres”.
Doctora Cuddy: “¿Has vuelto para ver a una paciente?”

D. House: “No, a una puta, me da mucho más morbo aquí que en casa”.

Al día siguiente:Directora Cuddy: “¿Qué tal ayer con tu puta?”

Doctor House: “Me alegra que me preguntes. Dijo que hace años había pensado en ser directora de hospital y…”

Capitulo III

(a un paciente) “…¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres…”
(a Lisa Cuddy) “Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro”.

Capitulo IV

(A una paciente embarazada, cuando le da la noticia de su embarazo, que ella al principio confundía con un engorde raro)

Dr. House: “Tiene usted un parásito”.

La embarazasa: “¡¡¡¿¿¿Tengo la solitaria???!!!”

Dr. House: “No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo”.

(a la paciente embarazada de su ex novio) “…¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?”
La misma paciente embarazada: “Tengo que hacerle un regalo”.

Dr. House: “A veces el mejor regalo es la gratificación de no volver a verla”.

Capitulo V

(Dr. House a un enfermo asombrado al que ha recetado fumar): “Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día”.
(Dr House a una monja): “Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicoolimpiadas?”

Capitulo VI

(Dr. House a la directora del hospital): ” ¡Buenos días, doctora Cuddy! Bonito traje. Dice: “soy profesional sin dejar de ser mujer”. Lo segundo lo dice a gritos”.
(Dr. House a un adolescente que se ocupa de cuidar a su madre): “Los quinceañeros suelen hacer otras cosas: esnifar pegamento, coger cangrejos…”
(Dr. House a un médico del hospital): “Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías”.

Capitulo VII

(El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más): “Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro”.
(El Dr. House a su equipo de médicos): “Hay precedentes del mal del sueño contagiado por el sexo, lo leí en una revista médica portuguesa. ¿O era un anuncio de gafas de sol?”
(House al encontrar en el laboratorio a la doctora Cameron muy afectada): “Qué cosa más triste, una centrifugadora descalibrada. A mí también me dan ganas de llorar”.

Capitulo VIII

(House al doctor Foreman que está preocupado por un joven paciente): “¿Conoces al chico? ¿Su madre está buena? Pues qué misterio, no que esté enfermo sino por qué te preocupa”.
Dr. Chase: “Estaba en un examen de Cálculo y sufrió mareos y vómitos”.

Dr. House: “El Cálculo hace esas cosas”.
(House al hijo de una anciana ingresada en el hospital): “Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo”.

Capitulo IX

(House animando a un paciente paralítico): “La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente”.
(House a un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes): “¿Por qué no? Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete…”

Capitulo X

(House a una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella): “Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo”.
(House al doctor Foreman): “Conoce a más indigentes que todos nosotros juntos. ¡Sal a rastrear, chucho!”.

En fin: RAREZAS

-bsitos desde mi hemisferio.

Viendo El Tiempo Pasar ¿?

2007-10-29T13:17:00.000Z

Bueno, como todos sabéis, el sábado por la noche cambiaron la hora....bueno, la cambiamos todos, y realmente no sé quién sería el maravilloso inventor de eso de ESTAR MAREÁNDONOS con tanto cambio, con lo fácil que es DEJAR AL TIEMPO CORRER....Ains....

En fin, mucha gente se queja, yo me incluyo en ese grupo, de que el invierno es un asco por eso

de que los días son muy cortos...y es que...el domingo cuando miré por la ventana y vi que estaba

de noche, pensé: puf, vaya siesta me he hechado, han de ser las 20.00 por lo menos....

pues no...ERAN LAS 18:30, Y ESTABA DE NOCHEEEEE!!!!! Por Dios, pero porqué hacemos

caso a ese que dijo que cambiaramos la hora?????

Nos podemos poner a buscar lo bueno del asunto, si, bueno, era sábado y teníamos una hora más para estar de fiestaaa, una hora más para dormir o...en fin...cada uno a SUS LABORES...

Bien, en el mes de marzo, se hizo el cambio de hora; pero a la inversa...a las 2 eran las 3, y la verdad que ese hecho me descolocó bastante cuando me puse a pensar en LO RARO de la situación y en lo que ese hecho puede acarrear…

Sádado 24 de Marzo, 19.50 horas, mi compi de piso y yo tiradas en el sofa... malviviendo...viendo el tiempo pasar ( nunca mejor dicho)…De repente; caemos en la cuenta de lo que esa noche estaba a punto de ocurrir...

GRAN PREGUNTA EXISTENCIAL: Esa noche habia que cambiar la hora... a las 2 serian las 3…pero: Y si alguien ha quedado a las 2.30??DIOS MIOO!!! Nadie ha pensado en eso? Qué pasa con ese periodo de tiempo? Dónde se ha metido? Cómo lo recuperamos? Qué está pasando?

ESA NOCHE NO EXISTEN LAS 2.30??????????????????????

Una de las opciones pensadas es que a la misma vez que son las 3, tb son las 2.15 …y las 2.20…y las 2.25… y las 2.30…y las 2.47….pero por dios....no es todo esto una locura?

Si, parecera una rayada ( es más,LO ES), o incluso una soberana gilipollez, pero por favor, necesito respuestas…y rapido!!! Os lo agradeceré eternamente...jaja

En fin: Rarezass

-Bsitos desde mi hemisferio-

Reacciones Estúpidas Ante el Miedo ( II )

2007-10-22T18:30:00.001+01:00

Bueno, si os gustó la primera parte del análisis de nuestros comportamientos surrealistas ante el miedo...preparaos....tengo másssss!!!!!....

Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuera Carlos Sainz y tú acojonado. ¿Qué haces?

Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tú vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Cuándo vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre?

Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Qué vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos?

Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar?

Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

-No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta:

Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia tí y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: ¡¡Que se me queman los huevos!! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo.

En fin: Rarezasss

-Besitos desde mi hemisferio-

Reacciones Estúpidas Ante el Miedo (I)

2007-10-15T19:22:00.000+01:00

Hace tiempo vi un monólogo del Club de la Comedia, que me hizo darme cuenta de lo raro que es el ser humano. Porque verdaderamente, hay situaciones en la vida, en la que se podría decir que " todos" actuamos de una manera similar sin encontrar razón alguna o al menos, no una razón lo suficiente coherente. En este caso, analizaremos el comportamiento del que se supone que es el ser más racional del planeta cuando tenemos MIEDO. Después de leer esto, aver si seguís pensando que somos los más racionales, objetivos y realistas de la creación. :p He aquí la primera entrega de nuestras reacciones estúpidas ante el miedo:

Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño...
¿Qué haces?

a) Te tapas con la sábana.

¡¡Muy bien!!, ¡¡bravo!!. ¿Qué haces?, ¿acaso la sábana es antibalas?, ¿acaso si viene un tío con un cuchillo de carnicero no va a poder atravesarla?, ¿o se va a deshacer al tocar la sábana?

b) Te da por mirar debajo de la cama.

Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿para que narices te asomas?, ¿que ganas?, ¡¡si acaso un navajazo!!. Y bien que te lo mereces por tonto. Y si algún día te encuentras a alguien debajo de la cama, ¿qué le vas a decir?: "Buenas noches, ¿qué hace?, ¿asesinando?, ¡pase!, ¿le gustaría tomar algo?"

c) Te haces el dormido.

¡¡¡Genial!!!, ¡¡¡qué inteligencia!!! ¿Acaso la persona que te quiere matar va a decir, "Vaya, está dormido, mejor regreso mañana", ¿y te va a tapar bien?

d) Te levantas en pijama.

Y ahí vas de idiota iluso a preguntar: "¿Hay alguien ahí?"…, pero aun creerás, que si hay alguien va a ser tan idiota de contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, ¿y qué haces?, en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de imbécil que tienes poco a poco, dándole todas las opciones del mundo al que esta ahí, para darte un buen mazazo en la cabeza. ¡¡¡¡Y bien merecido lo tendrías!!!!

e) Empiezas a pensar en fantasmas.

¿Y que es lo que haces? ¡¡¡Empiezas a cantar!!!, como si con la canción que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al fantasma que te quiere hacer alguna bestialidad.

Así que ya veis...Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad ni manejarlo con sabiduría; no hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo; porque estoy segura de que en alguna de estas acciones os habéis visto identificados...Curioso, ¿no?

En fin: RAREZAS

- Bsitos desde mi hemisferio.

¡¡BIENVENIDOS!!

2007-10-08T17:05:00.000+01:00

... ¿ Qué es la normalidad? ¿ Qué es lo que se considera raro? ¿ Quién dibuja la línea entre la normalidad y la rareza? ....

rareza.

1. f. Cualidad de raro.

2. f. Cosa rara.

3. f. Acción característica de la persona rara o extravagante.

raro, ra.

1. adj. Que se comporta de un modo inhabitual.

2. adj. Extraordinario, poco común o frecuente.

3. adj. Escaso en su clase o especie.

4. adj. Insigne, sobresaliente o excelente en su línea.

5. adj. Extravagante de genio o de comportamiento y propenso a singularizarse.

¡¡Hola a todos!!

Como habréis comprobado, ya ha comenzado la andadura de mi blog de una forma un tanto "extraña". Pues bien, el cometido de este rinconcito en Internet va dirigido a....todo el mundo!! el ¿porqué? es muy sencillo:

Seguro que cualquier persona, más de una y de dos veces se ha hecho alguna pregunta existencial, o ha observado en nuestro entorno o comportamiento humano alguna rareza que le ha hecho pararse a pensar, aunque sabe en el fondo que la respuesta o es una tontería o quizá simplemente las cosas son porque sí y no tienen respuesta alguna.Quizá en alguna conversión algún amigo te ha hecho alguna pregunta que tú nunca te habias hecho y en ese momento has pensado: Ei! Es verdad! Nunca me había parado a pensarlo....
Pues bien...¡¡aquí está la solución!! Este no es un blog en el que hablaremos de ciencia; este es un lugar para que cualquiera deje volar su imaginacoín y su creatividad e intentemos encontrar respuesta a muchas de esas " rarezas", " preguntas tontas" u " observaciones curiosas" del día a día...
Así que, vamos haciendo las maletas, porque en este momento queda abierto el :

"HEMISFERIO DE LAS RAREZAS."

-Besitos desde mi hemisferio-